ich bin eine hexe

frau r. ist seit einigen wochen auf unserer station.
sie leidet seit 30 jahren an einer schizophrenie und wird bei uns medikamentös neu eingestellt... mit weniger als mäßigem erfolg. die arme befindet sich in einer verdammt unangenehmen zwischenwelt und nimmt nur sporadisch kontakt zum real-live auf.
ihre äußerungen beschränken sich auf:
"nein, nein, nein, nein, usw (ca 20x)" oder: "ja, ja, ja, ja, usw (ca 20x)".
zwischendurch rast sie raptusartig durch die gegend um dann für längere zeit plötzlich stuporös zu erstarren. egal wo, egal in welcher position.
(irgendwann hatte ich mal die unglaublich, bösartige fantasie ihr einen hitlerbart anzumalen und mit zum gruß erhobenen arm im flur zu positionieren....sie wäre dort sich er für meherer stunden zum standbild erstarrt..... gut das ich emphatisch und korrekt sozialisiert bin!!)
gern liegt sie auch tagelang auf dem bett (sie ist seit mehreren jahren im 8. monat schwanger und will sich und das baby schonen).
für profane dinge wie körperpflege oder gar nahrungsaufnahme bleibt da natürlich keine zeit.

heute morgen habe ich sie aus dem bett geholt und vors frühstückstablett gepflanzt um ihr in stundenlanger kleinstarbeit ein brötchen mit kaffee einzuflössen. frau r. war währenddessen nur körperlich anwesend und in ein tiefes gebet versunken.
dann war visite und frau r. wurde ins arztzimmer buchsiert. die ärzte haben ihre üblichen fragen gestellt, ohne auch nur im ansatz mit einer adäquaten antwort zu rechnen.... da geschieht das wunder:
frau r.s augen taucht aus der unendlichen weiten des kosmos auf und landet direkt im hier und jetzt. mit festem blick in die erstaunten arztgesichter verkündet sie laut und klar: "schwester echse ist eine böse, böse hexe!"
nach diesem ausbruch an hellsichtigkeit verschwindet ihr verstand im schweinsgalopp im nebel des wahnsinns.
das wars für heute.
die ärzte sind begeistert von dieser erfolgreichen kontaktaufnahme, schwester echse ist leicht pikiert.
und da ich heute sowieso bei frau r. verschissen habe, löffle ich ihr mittags mit sanftem nachdruck kartoffelbrei und erbsen zwischen die selig lächelnden lippen. frau r. lässt dies unbeeindruckt geschehen und versinkt zwischendurch mit gefalteten händen ins gebet.

ausdruckstanz

kleiner tipp für langweilige, verregnete mittwochnachmittage:

man nehme eine dicke katze, klebe ihr einen prinzessin lilifee aufkleber zwischen die pelzschultern und mache es sich mit chips (sweet and sour oder western style) und schokolade (jogurette, lieber lindor) auf dem sofa gemütlich.

…und hinterher wird dann endlich mal wieder das wohnzimmer gesaugt!

nur einmal sagen was alle denken

10:00 uhr im skymarkt:
lächerlich kurze schlange an der kasse. hinter mich stellt sich ein streng riechender herr, eine flasche bier soll es sein.
der herr scharrt förmlich mit den hufen, stöhnt laut vor sich hin, sagt dann laut zu niemandem: ich nehm die andere kasse.
läuft weg, ist eine minute später wieder da, stöhnt ungeduldig, fragt mich dann endlich ob er wohl vor mich an die kasse darf, er habe es echt sehr eilig.
und dann bricht es total unprofessionell aus mir heraus:
suchtdruck was?
ach scheiss drauf, ich bin schließlich im urlaub da darf ich mal sagen was ich will!
bloßgestellt, ich bin ein arschloch
dafür habe ich verstohlenen lacher auf meiner seite.... allerdings gucken die meisten peinlich berührt.
der arme mann erklärt daraufhin wortreich in die runde, dass er wichtige termine habe und ich schäme mich ein ganz kleines bisschen. egal er segelt eilig mit seiner pulle ab.

ein paar minuten später sehe ich ihn dann im vorbeifahren am üblichen sauftreff der gegend stehen.
ich sag mal: ein echter fall von termindruck!

bastelstunde

seit ein paar jahren sind in ikea- bausätzen immer alle schrauben komplett, ich nehme an das wird jetzt computerüberwacht. diese tatsache gewährleistet zwar reibungsloses aufbauen aber der spielspass ist nun irgendwie weg....

nix übrig außer einer fetten katze

konfuzius sagt

gestern abend beim chinamann takeaway meines vertrauens.
ich warte auf die 19 und 52 mit frühlingsrolle.
da kommt barbie zur tür herein.
weiß-blonde äkstänschäns mit schwarzer strähne, furchtbar viel fingernagel, weißer plastikleder minirock, ebensolche stiefel, irgendwas deutlich zu enges obenrum, hammerfigur.
flötet so total niedlich richtung koch:
"guten abend, ich hätte gern 2 mal die nummer 15 zum mitnehmen."
der gute, gute mann scannt sie einmal kurz von oben bis unten:
"extla schaf?"

achtung reklame

selten so gelacht, selten so einen skurrilen haufen menschen gesehen....
die absolute kaufempfehlung :)
die mondverschwörung

der wahnsinn wohnt nebenan

gedanken zu giersch und schlampen

das schöne wetter treibt den kleingärtner in im mir ab ins beet. Wie wir alle aus den dokusoaps wissen, ist das schrebergartenleben nicht ohne tücken. ich sagen nur: nachbarschaftspflege! das ist um einiges schwieriger und riskanter als beetpflege, vor allem wenn man wie ich kein bier trinkt, keinen nudelsalat herstellen kann und schweinenackensteak verabscheut. 
denn: blühts im garten noch so schön, wenns über die buchsbaumhecke hinweg kracht dann schmeckt das verkokeltste grillwürstchen nicht mehr. nachbarn sind überhaupt das größte 
problem am gemütlichen vor sich hinleben im allgemeinen.

normalerweise wären, unsere im hausflur rumkreischende chaoskatze, meine recht lässige art der treppenreinigung, ein auch bei 40 grad im schatten immer völlig schwarz gekleideter, mürrischer teenager und mein "natur"garten geradezu prädestiniert um als nachbarliche hasszielscheibe zu dienen. sowohl der garten als auch ich sind unordentlich. es wächst auch mal was unklassizifierbares hier und da, das “rasen”mähen erfolgt sporadisch (immer dann wenn ich mal meine etwas sport würde guttun, also selten) und ich bin der festen überzeugung, giersch wird einmal die weltherrschaft übernehmen, warum also dagegen ankämpfen. man kann nur verlieren!

Rechts mein Prachtgarten, links der Schlampengarten! Pfui!!

aber ich habe mal wieder glück! der garten neben mir ist vollständig verwildert, herrlich anzusehen mit mannshohen disteln, völlig verfallener resthütte und ohne einen hauch von gemüsebeet. die besitzerin von zwei häuser weiter habe ich bisher noch nie zu gesicht bekommen aber ich weiß ALLES. denn kaum betrete ich mein domizil um ein wenig zu hegen und pflegen, werde ich gnadenlos vollgeklönt (für südländer: dichtgequatscht), übern zaun, wie gute nachbarn das eben tun:

ich weiß:

"diese person pflegt ihre alte mutter nur um deren rente zu kassieren! angeblich ist sie krank, haha,wurde aber mehrmals beim verlassen der wohnung zum kieler woche bummel erwischt! mit rucksack! dabei hat sie doch rücken, haha! war bestimmt alkohol drin! hängt ihre wäsche viel zu nass auf den trockenboden und ist somit verantwortlich für wasserflecken im hausflur! hat immer die vorhänge geschlossen! die arme mutter, könnte doch auch mal sonne brauchen. und das schlimmste: die gras- und distelsamen wehen komplett rüber zu den nächsten gärten und verhageln der gesamten nachbarschaft die rosenpracht, echt! unfassbar solche subjekte!"

und deshalb bedanke ich mich hier und heute in aller form bei der schlampe von nebenan. sie ermöglicht mir ein sorgenfreies nachbarschaftsverhältnis und schreberleben und konzentriert sämtlichen frust, hass, spionage und gehetze auf ihre person.
das opfer mir diesen mist ständig anhören zu müssen und die ein oder andere riesenzuchini (brrr, eklig) über den zaun gereicht zu bekommen nehme ich gern auf mich. ich hoffe einfach nur, die unperson zieht niemals aus und mäht weiterhin niemals ihren rasen!!

osterhilfe

das weltbeste ostereiversteck...
bitte nur lindor und krokanteier einfüllen!

Sorry, hab vergessen mich zu rasieren!

geschäftsidee

winterlicher handschmeichler für die fernbedienung

achtung, fusselt bei der ersten wäsche

rechenbeispiel

ich hab das mal durchgerechnet:
die gewinnchancen bei der glücksspirale auf meine dringlichst angestrebte sofortrente von 7.500€ beträgt 1:5.000.000
das klingt erst mal schlecht aber ich bin ja bereit mitzuarbeiten und hochmotiviert.
und von nix kommt nix.
möglichkeit 1 :
ich kaufe 5.000.000 lose
möglichkeit 2 :
ich bringe 5.000.000 mitbewerber um
und katapultiere mich so automatisch auf platz 1

möglichkeit 1 ist aus kostengründen unrealistisch
möglichkeit 2 fordert ein wenig einsatz, aber ich bin echt motiviert
mal schnell überschlagen: 5.000 spieler/d sollten es schon sein sonst sterbe ich vor erreichen des endziels weg und das wäre ja irgendwie dämlich.
by the way, spielt hier irgendwer lotto?
wir hören voneinander!

ich bin bereit

sonntag morgen

da sitzt man so nichts ahnend und sehr angenehm sinnlos herum, kommt das kind und fordert gehör:

auf dem kirschbaum
schmiroschmatzki
saß ein spatz
mit seinem schatzki

im original so groß wie mein gehirn

spuckt die kerne
klippo kleini
auf die wäsche
an der leini
schrie die bäurin
bulowatzki
fort mit euch
ihr teufelspatzki
schrie der bauer
wirowenski
wo sind meine kirscho kenski
schnaderrupf
die hals und brazki
hohl der henker alle spatzki

auf halber strecke hat mein gehirn einen festplattenfehler vermeldet und ist runtergefahren. das war doof denn nun soll ich das bitte wiederholen!
ich kann also nur noch mal warnen: wer kinder will, braucht nerven wie drahtseile und übermenschliche geduld! und es gibt staatliche institutionen die euren kindern dinge beibringen, die auf dauer einfach nicht gesund sein können!!
um kein spielverderber zu sein und endlich wieder meine ruhe zu haben bekam ich dann folgenden zweizeiler zustande:

"zwischen zwei fichtenwurzeln
hör ich einen wichtel furzen."

(aber bitte ganz schnell gesprochen und 5 mal wiederholen!)

gleichstellungsgedöhnskacka

übrigens: war man verheiratet oder geschieden mit kind unter 18 und ein elternteil stirbt gibt's:
- halbwaisenrente

merke: geld allein macht nicht glücklich

- witwenrente
- erziehungsrente bis 18 jahre

falls man keinen bock auf heiraten hatte, gibt's:
- halbwaisenrente

das da irgendwo was eklig stinkt hat auch das bundesverfassungsgericht entdeckt und entschieden:
das ist ganz klar verfassungswidrig...

das war 2009....

dooferweise hatte die anklage einen kleinen formfehler... 

und deshalb passiert da erstmal...

genau nüscht...

seit 2009....

aber die betroffenen dusseligen heiratsmuffel können aufatmen, denn 2015 gibt's dann endlich ein rechtsstaatliches gleichstellungsurteil und kein halbwaisenkind wird mehr ungerecht behandelt!

woher ich das weiß?
da wird mein kind 18 und wir haben keinen anspruch mehr  auf erziehungsrente :-/

weltrekordversuch

habe eben exakt 17 minuten (incl. zum briefkasten latschen) gebraucht um meine steuererklärung zu machen.... letztes jahr waren es noch 7 stunden....
wo ist der fehler???????

danke elster, mein endgegner hat verloren!

fröhliche weihnachten

gepflegtes angrillen unmöglich

kratzbaum

wer kratzbäume total hässlich findet, muss sich an frotteemöbel gewöhnen.

Ikea mal anders

Samson und Goliath

bei diesen unerfreulichen temperaturen fällt mir gerade eine geschichte aus dem griechenland urlaub vor ein paar jahren ein.

da war ich mit meiner schwester auf der hochzeit meiner besten freundin und wir haben in einer lokalität gefeiert deren besitzer ein ungefähr 2,10 großer und 200 kilo schwerer gast- und landwirt war.

sein gang war "bärig" also ungefähr so wie samson aus der sesamstraße. als wir 10 uzo bei ihm bestellten, dauerte es ewig, bis er nach mehrmaligem nachzählen, unter zuhilfenahme seiner würstchenfinger, die exakte anzahl gläser auf dem tablett plaziert hatte, was ihn in meinen augen als gastwirt eigentlich disqualifizierte. 

im laufe des abends gesellte sich dann ein zahnarzt aus athen an unseren tisch um meine blonde schwester für die nacht klarzumachen. der erzählte uns auch die traurige geschichte dieses armen wookie:

er war insgesamt bereits 3 mal von seinem eigenen trecker überrollt worden: 

das erste mal stand er davor und hatte vergessen die handbremse zu ziehen obwohl er am hang geparkt hatte. der trecker ist also einfach über ihn drüber gerollt. das ging mit ein paar prellungen glimpflich aus. 

da haben wir aber gelacht.

das zweite mal ist der treckerhänger ungeschickt mit holz beladen worden und seitlich auf ihn draufgekippt. wieder nur leichte prellungen und quetschungen. 

da haben wir aber doller gelacht und noch eine runde uzo bei dem armen mann geordert. 

das dritte mal war erst vor einigen monaten, da hatte er am vorderrad rumgefummelt im leerlauf und der monstertrecker ist plötzlich losgefahren, wie immer über ihn drüber. dieses mal allerdings trug der wirt einen beinbruch davon. 

da haben wir tränen gelacht und ein- bis fünf runde zazikizirtaki getanzt. insgesamt wars, soweit ich mich erinnern kann, ein sehr lustiger abend und nun habe ich leider vergessen was die moral von der geschichte ist.

ach ja: man soll nicht über trottelig aussehende menschen lachen weil man nie weiß was für ein hartes schicksal sie zu tragen haben!
hoffentlich ist bald wieder sommer!

und schadenfreude ist die beste freude!

(der zahnarzt konnte übrigens trotz seiner schönen geschichten nicht bei meiner schwester punkten)

glukose- belastungstest

erfolgreich abgeschlossen, ich lasse das mittagessen heute einfach mal ausfallen!

zitat des tages

"wenn ich da ein loch reinmach, dann blutet das."
(tierarzt meines vertrauens bei der untersuchung der katze)

eine aussage, die ich auch ohne studium hinbekommen hätte

rooming-in

gestern war ich nach einer freien woche endlich mal wieder arbeiten und habe, um mich vorab etwas zu informieren, in den übergabeberichten gelesen. es war nur ein neuer patient da und im berichtbogen stand:
"hans" (name von der redaktion geändert) und robertine sind gegen 20 uhr ins bett gebracht worden und haben ohne unterbrechung geschlafen, alles ok."

robertine

bei uns werden männlein und weiblein zimmermäßig getrennt und eigentlich sprechen wir die patienten natürlich auch nur mit nachnamen an, ich war also leicht irritiert und es fehlte auch das kurven blatt von "robertine".
meine überaus fiesen kollegen haben natürlich dicht gehalten und mich im dunkel gelassen, so nach dem motto.
was stellst du da für dumme fragen, wir haben feierabend.
kurz darauf habe ich dann "hans" auf dem flur entdeckt, im arm wiegte er liebevoll seine robertine:
hans hört nur auf hans, ist 51 jahre alt und spielt unendlich gern "mensch ärger dir man nicht". dabei schummelt er ganz raffiniert zu seinen gunsten und ich verliere immer!! er liebt schokoladensuppe (robertine auch) und sammelt postkarten denn er ist "briefträger herr berg", oder auch gern mal "brückenbauer herr schmidt".
nur mittags gab es ein paar schwierigkeiten, weil robertina gullasch zu essen bekommen hatte und hans gar nichts von fellpflege bei seiner liebsten hält.
insgesamt geht mir das mutterherz weit auf wenn er verschmitzt lächelnd und ganz liebevoll seine robertine drückt, ihr ein küsschen gibt und sie dann mit dem gesicht nach unten auf den tisch knallt, weil er seine postkartensammlung sortieren möchte.
die beiden sind seit 20 jahren ein paar und gehen gemeinsam durch dick und dünn.
das ist liebe!

hirnforschung

seid ich beschlossen habe nun aber endlich ganz demnächst mit dem rauchen aufzuhören, kaufe ich zigaretten ohne nachzudenken immer stangenweise.

emanzen im baumarkt

Image courtesy of ancestryimages.com

frau echse geht mit eckenschutz- metalschienen auf einen gelben latzhosenträger größe XXXL zu um sich zu vergewissern wirklich das richtige gekauft zu haben. der gelbe mann versucht vor mir (seiner kundschaft und somit ja irgendwie auch wurstbrotgeber) zu fliehen weil er, wie alle seine kollegen in diesem baumarkt, einfach keinen bock auf blöde kundenfragen hat. aber wegen des phänomenalen bauchumfangs taucht er einen tick zu langsam hinter den fliesenstapeln ab und ich hab ihn erwischt.

"guten morgen, kann ich die als eckenschutz für putzarbeiten nehmen?"

"kommt drauf an was ihr mann damit genau machen will."

Flugangst

nachdem ich nun exakt 6 mal in den letzten tagen das vergnügen hatte in einem völlig ausgebuchten urlaubsbomber start und landung über mich ergehen zu lassen, kamen mir doch so einige gedanken....

meine beobachtungen sind wie folgt:

es gibt 4 verschiedene flugreisetypen, die jeder auf seine weise mit dem uns angeborenen grauen und der durchaus erklärbaren angst vorm fliegen umgehen:

typ1 (der quassler)

vorzugsweise damen so zwischen 25 (kicher,kicher) bis 55 bekämpfen ihre flugangst mit unaufhörlichem gequatsche über gott und die welt. plappern über die uninteressantesten sachen ohne punktundkommaohneabsatzoderluftholpausezumkotzenlautundnervigkichernundbrabbelnwährendunsereinsumgnadeflehtgegendieangstan. diese spezies kauft zu 100 % fieses parfum im flieger und dieselt sich und die leidende umgebung damit ein bis allen schlecht ist.

typ2 (der beter)

still und blass sitzt er im ungemütlichen sessel. mit durchgetretenem bremsfuß und verkrampftem nacken. die schweißigen finger in die schon verkrusteten armlehnen gekrallt. er transpiriert stark, seine lippen bewegen sich leise im gebet. ade schöne welt das leben war so schön, mutti du erbst alles.

typ3 (der knallharte)

hat schon vorm flug kräftig an der bar vollgetankt und sitzt locker, leise nach saurem kognak aufstoßend, im sitz. breiter schritt, selbstsicherer blick, nur der müffige angstgeruch verrät sein innerstes hasenherz. kaum gestartet ordert er selbstsicher und laut den nächsten drink um sich mut für die bevorstehende landung anzusaufen und belästigt die hübschen stewardessen und umsitzende mit zotigen bemerkungen non stop.

typ1-3 klatscht übrigens auch laut bei der geglückten landung (ist ja wohl selbstverständlich, ist doch der job des flugkapitäns, ich klatsch ja auch nicht wenn der busfahrer an der richtigen haltestelle hält!!)

typ4 (der macher)

klappt erst kurz vorm start gezwungenermaßen sein laptop zu und macht das handy aus um sich gelangweilt zurückzulehnen oder den wirtschaftsteil "der süddeutschen" zu studieren. miles and more. wieder ein lästiger termin mit geschäftspartnern im visier und keine zeit sich mit sowas irrationalem wie flugangst auch nur ansatzweise zu befassen. der herr fliegt täglich! die touristen nerven ihn gewaltig und er hat kein verständnis für 30 kilo handgepäck! er stinkt nach teuere zigarre und armani.

ich selbst ordene mich zwischen typ1 und typ2 ein... ich verzichte auf das widerliche parfüm, ich habe eine scheißangst, jedesmal wenn ich so eine stinkende enge klapprige kiste besteige, obwohl ich schon sehr oft und freiwillig geflogen bin, ich gucke aus dem fenster und frage mich warum ich so mit dem leben spiele, ich schlucke und gähne tapfer meine ohren frei und versuche die aufsteigende übelkeit bei luftloch und kurven zu ignorieren. ich klatsche nicht, sondern mache 3 kreuze. (damals in kairo ist bei der landung die gesamte bordküche von hinten den gang duch bis nach vorn gerauscht und alle gepäckklappen sprangen auf, holla, da kam aber freude auf!)

"wir haben da oben nichts verloren" 

das steht schon mal fest! aber wenn man um 12 uhr im verregneten kalten beschissenen thessaloniki in den flieger kriecht und um 14 uhr in einem strahlenden 20 grad warmen münchen wieder rausfällt.... das hat schon was!!

...aber neuerdingst sparen die ja an allem und es gab nur ein getränk (tomatensaft) und ein winiziges tütchen chips, das ist kacke! vor allem wenn man den ganzen tag unterwegs war und keinen bock hat 5 euro für ein belegtes brötchen am airport auszugeben und sich auf ein anständiges plastikverschweisstes plastikessen gefreut hatte!

akademikerkind

django bzw. frau echse unchained

sich für ein zweites date mit einem recht interessanten mann im kino zu verabreden kann, zumindest in meinem fall, riskant sein. jedenfalls wenn ich an einem dritten date interessiert wäre...

kino bedeutet bei mir nämlich:

ich dulde kein zwischenquatschen! 

nichts ist nerviger als wenn der nebenmensch das geschehen auf der leinwand in echtzeit kommentieren oder gar diskutieren will. ich muss mich konzentrieren, ich krieg sonst evtl. wichtige dialogstränge nicht mit und mir geht der handlungssinn verloren!! 

zweites problem: für mich ist kino = popcorn

und zwar nicht ein kleines tütchen mit dem man schon während der reklame fertig wird. Auch keine juniortüte, auch keine normaltüte. ich bevorzuge die jumbotüte so ca. 2000g netto.

Das zeug muss mindestens für die erste filmstunde reichen und ich schaufle zwanghaft und konstant wie eine irre bis die tüte, bzw. der eimer leer ist. dabei verteilt man im dunkeln und bei spannender handlung leider auch das ein oder andere korn. also sagen wir mal so: man sieht gut wo mein platz war wenn das licht angeht.

also werde ich popcornversprühend "halt die klappe" und "pschhht" zischend und unwirsch grunzend auf die leinwand starrend neben einem total schockierten traumtypen sitzen.

und das gierige, völlig unkontrollierte reinschaufeln muss unglaublich scheisse aussehen und außerdem stinkt popcorn nach pups wenn man es nicht gerade selbst isst. ich bin mir gerade nicht sicher ob eine junge liebe da wachsen kann.

so wird das nix, frau echse!

weisser rauch

.... steigt aus meiner zigarette

meine 31% hürde

gestern im fitnessstudio (50 euro im monat, unfassbar) eine körperfettmessung gemacht (welcher teufel hat mich da geritten?)
31%
schleppe ich so täglich durch die gegend und zweimal wöchentlich hiefe ich 31% schwabbelschwarte auf einen kackstepper, ich schwitze und habe genau null spaß und das für ganz niedlich aufgeteilte 2 mal 25 euro im monat (billiger psychotrick)
man könnte auch sagen:
20 liter reinste sahne
oder  
40 pfund griebenschmalz

sehr gerne auch  

80 in worten ACHZIG 250g päckchen deutsche markenbutter

wenigstens komme ich gut durch den winter!

kochen mit katze

heute:
hühnchenpfanne mit reis
(vegetarische variante)

lebenshilfe: der perfekte mann

hier mal ein kurzer arbeitsansatz für männer am beispiel "frau echse und wie sie das ganz gern hätte":

8 uhr: er steht leise auf, macht das kind klar und bringt es zu schule, auf dem rückweg fährt er beim bäcker vorbei und bringt 2 crossons mit, stellt die kaffeemaschine an drückt mir ein küsschen ins schlafende gesicht, verschwindet dann lautlos richtung arbeit.
15 uhr: er hat feierabend und kauft noch schnell auf dem rückweg ein, zuhause bekomme ich ein bis zwei komplimente zu frisur und figur und dann kocht er ein leckeres essen (wahlweise kann er auch döner, pizza oder chinamann mitbringen, ich bin da eher unkompliziert)
17 uhr: er macht flott den haushalt, ab und zu kraul er meinen nacken im vorbeigehen beim staubsaugen oder so (ich sitze seit stunden am pc und mache blödsinn, da schmerzt natürlich der rücken)
18 uhr: er lässt badewasser ein mit viel schaum und ganz vielen kerzen, vernünftiger musik. wannenbad für uns beide.
20 uhr: er überrascht mich mit kinokarten, oder konzertbesuch oder schick essen gehen oder sowas in der art... (einmal in der woche reicht, ich bin da total pflegeleicht).

ansonsten: ich darf über das fernsehprogramm bestimmen, er ist glücklich mit meiner wahl. er bringt das kind ins bett mit zähneputzen, vorlesen usw.
abliegen vorm tv, etwas plaudern, rückenkraulen, chips essen, quatsch machen.
alle paar wochen fährt er mit mir mal ein paar tage in schöne städte, vorzugsweise im ausland, ohne zu nörgeln geht er mit in museen oder zoos oder flohmärkte oder h & m. er begleitet mich ohne unqualifiziertes zwischenquatschen in baumärkte und pc-läden.
nebenbei: er nimmt mir alle lästigen behördenkontakte ab, steuererklärung, tüv usw.. er verdient genug kohle für ein kleines häuschen im grünen und ich muß nur arbeiten wenn ich lust dazu habe. er überlässt mir das renovieren und aussuchen der inneneinrichtung (IKEA familiecard, flohmarkt) und ist damit zufrieden und lobt meinen guten geschmack, quatscht mir nicht rein aber hilft sehr gern beim schwere sachen schleppen und laminat verlegen.
außerdem lässt er mich in ruhe "das perfekte dinner" gucken und schnarcht nicht.
und überhaupt: auf feten erzählt er nicht 2000mal den gleichen mir inzwischen sehr bekannten witz sondern lobt mich und meinen scharfwitzigen verstand vor seinen freunden. er lässt mich tanzen gehen mit freunden und ist leicht eifersüchtig aber nur so, dass ich mich besonders geliebt fühle und ohne zu nerven.

... so! und nun wisst ihr auch warum ich niemals geheiratet werde :-)

öffentliche anprangerung

wer räumt eigentlich nachts öfter meinen mülleimer aus und verstreut den ekligen inhalt auf dem küchenbode, so das ich morgens gern mal barfuß in pizzafragmenten stehe?

wer rupft meinen pflanzen die blätter ab und versucht in viel zu kleine blumenpötte zu klettern um anschließend die erde auf dem teppich zu verteilen?

wer hinterlässt eigentlich gern mal so kleine schwarze fußstapfen in meiner frischgeputzten badewanne und pinkelt frech grinsend ins waschbecken oder trinkt aus dem klo?

wer verteilt regelmäßig sein feuchtfutter mindestens 1 meter um den napf und gern auch die wand hoch?

wer lässt halbtote, federnde singvögel stundenlang in meiner abwesenheit panisch gegen die wohnungsfenster knallen und das fensterbrett vollkacken?

wer liegt IMMER auf MEINEM lieblingplatz und verweigert jede aussage, guckt nicht mal auf wenn ich schimpfe?

fotoservice

sehr geehrter herr s.,

vielen dank für ihren brief mit dem foto von mir. das ich dafür 40.- euro bezahlen soll finde ich allerdings nicht in ordnung!

1. wurde das foto ohne mein wissen und ohne meine erlaubniss geschossen!
2. sehe ich darauf sehr unvorteilhaft aus, irgendwie wie ein frettchen beim kacken, verschreckt und unappetitlich.
3. handelt es sich um eine verwackelte schwarz/weiß aufnahme und meine augen leuchten wie graf koksdrakula um mitternacht.

ich habe versucht den vorgang zu rekonstruieren und denke sie haben dieses bild gemacht, als ich gerade aus dem fußraum meines wagens aufgetaucht bin (mein handy war zwischen gaspedal und kupplung gerutscht). deshalb der unvorteilhafte gesichtsausdruck.

außerdem hatte ich meine kontaktlinsen zuhause vergessen und das shampoo gewechselt, was meiner frisur ein wenig unpässlich erscheinen ließ.
ich erinnere mich vage an ein kurzes aufblitzen, nebenbei nicht ganz ungefährlich! und mal unter uns: vorblitzen gegen rote augen ist ja wohl mittlerweile standart!!
wie leicht hätte ich geblendet vom blitz die kontrolle über meinen wagen verlieren können!
immerhin war ich recht sportlich unterwegs!!
insgesamt verlange ich für diesen eingriff in meine persönlichkeitsrechte einen schadensersatz in höhe von 40.- Euro und die herausgabe des negativs. sollten sie dieses sehr kulante angebot nicht annehmen, sehe ich mich gezwungen rechtliche schritte gegen ihre, meiner meinung nach, unfähigen fotografen einzuleiten.

mit ungehaltenen grüßen
frau echse