ich bin eine hexe

frau r. ist seit einigen wochen auf unserer station.
sie leidet seit 30 jahren an einer schizophrenie und wird bei uns medikamentös neu eingestellt... mit weniger als mäßigem erfolg. die arme befindet sich in einer verdammt unangenehmen zwischenwelt und nimmt nur sporadisch kontakt zum real-live auf.
ihre äußerungen beschränken sich auf:
"nein, nein, nein, nein, usw (ca 20x)" oder: "ja, ja, ja, ja, usw (ca 20x)".
zwischendurch rast sie raptusartig durch die gegend um dann für längere zeit plötzlich stuporös zu erstarren. egal wo, egal in welcher position.
(irgendwann hatte ich mal die unglaublich, bösartige fantasie ihr einen hitlerbart anzumalen und mit zum gruß erhobenen arm im flur zu positionieren....sie wäre dort sich er für meherer stunden zum standbild erstarrt..... gut das ich emphatisch und korrekt sozialisiert bin!!)
gern liegt sie auch tagelang auf dem bett (sie ist seit mehreren jahren im 8. monat schwanger und will sich und das baby schonen).
für profane dinge wie körperpflege oder gar nahrungsaufnahme bleibt da natürlich keine zeit.

heute morgen habe ich sie aus dem bett geholt und vors frühstückstablett gepflanzt um ihr in stundenlanger kleinstarbeit ein brötchen mit kaffee einzuflössen. frau r. war währenddessen nur körperlich anwesend und in ein tiefes gebet versunken.
dann war visite und frau r. wurde ins arztzimmer buchsiert. die ärzte haben ihre üblichen fragen gestellt, ohne auch nur im ansatz mit einer adäquaten antwort zu rechnen.... da geschieht das wunder:
frau r.s augen taucht aus der unendlichen weiten des kosmos auf und landet direkt im hier und jetzt. mit festem blick in die erstaunten arztgesichter verkündet sie laut und klar: "schwester echse ist eine böse, böse hexe!"
nach diesem ausbruch an hellsichtigkeit verschwindet ihr verstand im schweinsgalopp im nebel des wahnsinns.
das wars für heute.
die ärzte sind begeistert von dieser erfolgreichen kontaktaufnahme, schwester echse ist leicht pikiert.
und da ich heute sowieso bei frau r. verschissen habe, löffle ich ihr mittags mit sanftem nachdruck kartoffelbrei und erbsen zwischen die selig lächelnden lippen. frau r. lässt dies unbeeindruckt geschehen und versinkt zwischendurch mit gefalteten händen ins gebet.

ausdruckstanz

kleiner tipp für langweilige, verregnete mittwochnachmittage:

man nehme eine dicke katze, klebe ihr einen prinzessin lilifee aufkleber zwischen die pelzschultern und mache es sich mit chips (sweet and sour oder western style) und schokolade (jogurette, lieber lindor) auf dem sofa gemütlich.

…und hinterher wird dann endlich mal wieder das wohnzimmer gesaugt!

nur einmal sagen was alle denken

10:00 uhr im skymarkt:
lächerlich kurze schlange an der kasse. hinter mich stellt sich ein streng riechender herr, eine flasche bier soll es sein.
der herr scharrt förmlich mit den hufen, stöhnt laut vor sich hin, sagt dann laut zu niemandem: ich nehm die andere kasse.
läuft weg, ist eine minute später wieder da, stöhnt ungeduldig, fragt mich dann endlich ob er wohl vor mich an die kasse darf, er habe es echt sehr eilig.
und dann bricht es total unprofessionell aus mir heraus:
suchtdruck was?
ach scheiss drauf, ich bin schließlich im urlaub da darf ich mal sagen was ich will!
bloßgestellt, ich bin ein arschloch
dafür habe ich verstohlenen lacher auf meiner seite.... allerdings gucken die meisten peinlich berührt.
der arme mann erklärt daraufhin wortreich in die runde, dass er wichtige termine habe und ich schäme mich ein ganz kleines bisschen. egal er segelt eilig mit seiner pulle ab.

ein paar minuten später sehe ich ihn dann im vorbeifahren am üblichen sauftreff der gegend stehen.
ich sag mal: ein echter fall von termindruck!

bastelstunde

seit ein paar jahren sind in ikea- bausätzen immer alle schrauben komplett, ich nehme an das wird jetzt computerüberwacht. diese tatsache gewährleistet zwar reibungsloses aufbauen aber der spielspass ist nun irgendwie weg....

nix übrig außer einer fetten katze

konfuzius sagt

gestern abend beim chinamann takeaway meines vertrauens.
ich warte auf die 19 und 52 mit frühlingsrolle.
da kommt barbie zur tür herein.
weiß-blonde äkstänschäns mit schwarzer strähne, furchtbar viel fingernagel, weißer plastikleder minirock, ebensolche stiefel, irgendwas deutlich zu enges obenrum, hammerfigur.
flötet so total niedlich richtung koch:
"guten abend, ich hätte gern 2 mal die nummer 15 zum mitnehmen."
der gute, gute mann scannt sie einmal kurz von oben bis unten:
"extla schaf?"

achtung reklame

selten so gelacht, selten so einen skurrilen haufen menschen gesehen....
die absolute kaufempfehlung :)
die mondverschwörung

der wahnsinn wohnt nebenan

gedanken zu giersch und schlampen

das schöne wetter treibt den kleingärtner in im mir ab ins beet. Wie wir alle aus den dokusoaps wissen, ist das schrebergartenleben nicht ohne tücken. ich sagen nur: nachbarschaftspflege! das ist um einiges schwieriger und riskanter als beetpflege, vor allem wenn man wie ich kein bier trinkt, keinen nudelsalat herstellen kann und schweinenackensteak verabscheut. 
denn: blühts im garten noch so schön, wenns über die buchsbaumhecke hinweg kracht dann schmeckt das verkokeltste grillwürstchen nicht mehr. nachbarn sind überhaupt das größte 
problem am gemütlichen vor sich hinleben im allgemeinen.

normalerweise wären, unsere im hausflur rumkreischende chaoskatze, meine recht lässige art der treppenreinigung, ein auch bei 40 grad im schatten immer völlig schwarz gekleideter, mürrischer teenager und mein "natur"garten geradezu prädestiniert um als nachbarliche hasszielscheibe zu dienen. sowohl der garten als auch ich sind unordentlich. es wächst auch mal was unklassizifierbares hier und da, das “rasen”mähen erfolgt sporadisch (immer dann wenn ich mal meine etwas sport würde guttun, also selten) und ich bin der festen überzeugung, giersch wird einmal die weltherrschaft übernehmen, warum also dagegen ankämpfen. man kann nur verlieren!

Rechts mein Prachtgarten, links der Schlampengarten! Pfui!!

aber ich habe mal wieder glück! der garten neben mir ist vollständig verwildert, herrlich anzusehen mit mannshohen disteln, völlig verfallener resthütte und ohne einen hauch von gemüsebeet. die besitzerin von zwei häuser weiter habe ich bisher noch nie zu gesicht bekommen aber ich weiß ALLES. denn kaum betrete ich mein domizil um ein wenig zu hegen und pflegen, werde ich gnadenlos vollgeklönt (für südländer: dichtgequatscht), übern zaun, wie gute nachbarn das eben tun:

ich weiß:

"diese person pflegt ihre alte mutter nur um deren rente zu kassieren! angeblich ist sie krank, haha,wurde aber mehrmals beim verlassen der wohnung zum kieler woche bummel erwischt! mit rucksack! dabei hat sie doch rücken, haha! war bestimmt alkohol drin! hängt ihre wäsche viel zu nass auf den trockenboden und ist somit verantwortlich für wasserflecken im hausflur! hat immer die vorhänge geschlossen! die arme mutter, könnte doch auch mal sonne brauchen. und das schlimmste: die gras- und distelsamen wehen komplett rüber zu den nächsten gärten und verhageln der gesamten nachbarschaft die rosenpracht, echt! unfassbar solche subjekte!"

und deshalb bedanke ich mich hier und heute in aller form bei der schlampe von nebenan. sie ermöglicht mir ein sorgenfreies nachbarschaftsverhältnis und schreberleben und konzentriert sämtlichen frust, hass, spionage und gehetze auf ihre person.
das opfer mir diesen mist ständig anhören zu müssen und die ein oder andere riesenzuchini (brrr, eklig) über den zaun gereicht zu bekommen nehme ich gern auf mich. ich hoffe einfach nur, die unperson zieht niemals aus und mäht weiterhin niemals ihren rasen!!