kein blog ohne katze!

namenloses fellteil mit extrem hohem niedlichkeitsfaktor

diese kleine dame wird bald bei uns einziehen und ist noch namenlos. hat irgend jemand eine gute idee?

kommunikationsproblem

da in meinem leben momentan absolut gar nichts passiert und ich noch etwa einen monat mit "fuss" auf dem sofa verschimmeln muss stelle ich immer mal wieder einen alten eintrag aus meinem alten blogleben hier rein. dieser sms-dialog hat exakt so stattgefunden, gott sei dank schon vor etlichen jahren :-)

sms:
hallo echsi, na du wollen wir uns mal wieder treffen?
meine antwort:
klar gern, bist du in kiel?
sms:
ne in taiwan, sollen wir uns sehen wenn ich zurück bin?
meine antwort:
können wir machen, melde dich dann gern
sms:
hä? hast du keinen freund?
meine antwort:
doch wieso? weißt du doch.
sms:
na dann viel spaß, du vergisst wohl, dass ich bei uns auch gefühle investiert hab und zwar nicht wenig. dann eben alles gute
..............
äh?
warum schreibt er nicht einfach:
ey, hast mal wieder lust zu poppen?
dann hätte ich: "nö" schreiben können und wir hätten jede menge sms-kohle gespart

geschenkt

mein persönlicher rekordversuch hat aus dem stand geklappt!
ich habe dieses jahr ALLE geschenke bei amazon geordert und meinen armen postboten (nebenbei bemerkt: ein ganz entzückender herr aus ghana mit immer guter laune) um die 8 mal die treppen mit päckchen raufrennen lassen.
der mann ist überhaupt ein phänomen! kämpft sich seit wochen durch die kieler tiefschneestraßen und strahlt mich auch beim 8en paket noch begeistert an und trällert seine begrüßung. wir sind inzwischen per du und manchmal ist er für tage der einzige mensch in meiner umgebung der fröhlich ist. trotz scheißjob.
im sommer strahlt er auch.
ich liebe ihn.
ich glaube ich bin eben abgeschwichen.... ach ja, amazon verkauft inzwischen sogar solarien. das wollte ich noch eben sagen. ich habe keins gekauft, aber sonst fast alles.

fleischwurst

also meinetwegen kann es durchschneien bis mitte februar, ich hab gerade nichts anders vor als meinen fuss beim abschwellen zu beobachten. sieht ja schon ganz, ganz super aus...


 :-(

fröhliche weihnachten !!

es gibt sie noch!

14:43 uhr:

türklingeln...zwei sehr distinguiert wirkende herren stehen da doof im flur... ach scheiße!
meine spontanreaktion beim öffnen der tür (blankes entsetzen in den augen, halbschritt zurück, misstrauisches gemurmel) wurde mit höflichem lächeln und einem jovialen "holla, keinen schreck kriegen junge frau" abgefedert.
und ich volldepp verharre höflich (gute kinderstube) und lausche den einleitungssätzen. durch ungefähr 10 minuten allgemeingelaber überlege ich krampfhaft: zeitungsabo? unfallhilfsspende? staubsauger? gez? trickbetrüger? und tappe noch im dunkeln... und komme nicht auf das naheliegendste!
endlich der erlösende satz: "haben sie eigentlich schon einmal in der bibel gelesen?"
hurra! endlich erkenne ich den feind auf der fußmatte!
"ach so, danke nein, ich bin ein teufelsweib, schönen tag noch!"
baff, tür zu.
(die letzten zeugen haben sich vor ca. 5 jahren zu mir getraut. mein damaliger standartsatz war: "ich bin satanist" natürlich ganz sachlich und höflich vorgebracht. das hat dermaßen beeindruckt, dass ich tatsächlich 5 jahre lang ruhe vor den armen, armen menschlein hatte. offenlichtlich hat irgendein wechsel an der sektenspitze dazu geführt, dass der rote zettel mit meiner zu bannenden und brandgefährlichen adresse verloren gegangen ist und nun sind sie wieder da. eigentlich ganz gut so. meine tochter ist jetzt in dem alter wo sie lernen muß mit solchen frei-denkern umzugehen und ich hoffe die auserwählten beehren mich wieder!)

weihnachtliche klingelstreiche

wer in dieser jahreszeit auf ein (unangemeldetes) klingeln an der haustür reagiert und selbige öffnet ist selbst schuld!
so viele plausible und moralisch einwandfrei vertretbare ausreden warum man heute ausnahmsweise mal leider nichts spenden kann, leider,  kann sich ja kein normaler mensch mehr ausdenken.

etappen einer sportlerkarriere

meine sportliche jugend ist schnell erzählt:
- mädchenballett bis mama keine lust mehr hatte mich da hin zu prügeln
- schulsport (kennt wohl jeder, ich war immer so ca. die vorletzte die in ein team gewählt wurde - nach mir kam nur noch die wuchtbrumme und ober-looserin der klasse)
- ein halbes jahr judo ( wegen des sehr süßen typen der das auch gemacht hat, hat aber nix genützt)
das wars.
- mit 13 dann voltigieren und reiten, ich bin eben ein mädchen und wär da wohl langfristig glücklich bei geworden... leider hat sich eine pferdehaarallergie entwickelt und naseputzen im galopp ging nicht so gut.

dann adoleszenz und sinnfindung, das war sehr anstrengend aber kann nicht wirklich als sportliche betätigung durchgehen. (und die einzigen die dabei ins schwitzen kamen waren meine eltern)
damit war ich so ca. bis 24 beschäftigt.

nun aber:
wohngemeinschaft mit einer freundin probetraining mit eben dieser im fitnessstudio "ladyfitness" kiel (leider nur frauen, keine muskeljungs in sicht, schonmal ganz schlecht). ich gleich mit in die aerobicstunde für fortgeschrittene, man ist ja schließlich keine weichei und geht nicht zu den bauch/beine/po schabracken)
danach dann UNGELOGEN auf allen vieren bis hoch in den 4. stock unserer wg gekrochen (freundin hat sich totgelacht und ich hatte nicht mal mehr die kraft sie zu verprügeln!). die lunge musste ich nach der stunde vom hallenboden kratzen. unwillkürliches muskelzucken über tage. musste mich auch bei der arbeit krankmelden, da ich das bett nur kriechend verlassen konnte.
die entscheidung fiel schnell: das ist nicht die richtige sportart für mich!

dann kam der durchbruch: mit 40 ein mountainbike erstanden!
seitdem: ca. einmal wöchentlich damit zur tanke fahren (wegen zigarettennotstand)
ins fitnessstudio eingetreten (muskelmännern fürs auge, rtl beim cross-training) und, haltet euch fest, ich habe 3 monate !! durchgehalten, yes yes yes !!
training war ok, hat sogar ansatzweise, also minimalst, spass gemacht. leider habe ich dann den weg zum studio nicht mehr geschafft, schicksal.

mit 45 habe ich dann freiwillig qigong mitgemacht und sogar ein jahr straff jede woche geübt. das ist ja auch mehr so ein altherrensport und kommt meinem naturell entgegen.
mit 46 habe ich dann freiwillig eine hatha-joga-stunde mitgemacht. allerdings war das mantrasingen und dabei verknotet und schmerzgekrümmt mit der stirn auf dem boden liegen (30 min!) nichts für mich. (schlimmer muskelkater wegen innerlichen lachkrämpfen) ungesund!

und ab jetzt verwese ich einfach in würde und völlig sportlos, aber dafür bestens gelaunt, vor mich hin!

darauf hat die menschheit gewartet

endlich! das online-solarium

grüner daumen

also bei mir ist weihnachten schon vorbei

rabatten-paranoia

heute 3 stunden im garten rumgewühlt.
dabei die ganze zeit das gefühl beobachtet zu werden.
höre auch ab und zu leises kichern.
die tanne meiner zwanghaften, alkoholgesättigten nachbarin hat ihre zapfen komplett auf meinen rasen erbrochen.
irgendein köter hat seinen darm in der sandkiste entleert.
mir ist übel und ich habe herzstechen, muß unbedingt meinen internisten konsultieren. aber das schwein lügt mir ja immer frech ins gesicht.
wieder dieses kichern, ich sehe niemanden.
habe soeben die 50ste blumenzwiebel in die erde verbracht und keinen einzigen regenwurm gesichtet. das ist ein zeichen!
denke mal der alte herr aus nr. 28 hatte recht: die haben schon längst angefangen. schleichendes nervengas, erst die kleinsten dann wir.
wer kichert da so fies?
der kater guckt heute auch so scheel, ich weiß er kann hören was ich denke. die botschaft ist deutlich!
ich sehe nach oben, da sitzt er:







böse glitzerne augen sind auf mich fixiert. leises gelächter dringt aus seiner kehle. kalter schweißausbruch. ich schaffe es gerade noch ins haus. vorräte für 5 tage. was dann werden soll weiß ich nicht. der handyakku ist leer.
ich bin noch nicht bereit!!

das kleine glück

• wenn man beim wäsche aufhängen feststellt dass alle sockenpaar vollständig aus der waschmaschine zurückgekommen sind.
• wenn die waage weniger anzeigt als befürchtet.
• wenn das konto am 24. immer noch im plus ist.
• wenn die heißersehnte amazonbestellung vor der wohnungstür liegt weil die nachbarn so nett waren und das paket in meiner abwesenheit angenommen haben.
• wenn der kater mich anschnurrt und auf den rücken rollt und einfach nur durchgekuschelt werden will ohne verfressene hintergedanken.
• wenn der zahnarzt nichts zu beanstanden hatte.
• wenn die frisur außnahmsweise ohne mehrere liter haarspray mal sitzt.
• wenn die arbeit spaß gemacht hat und nette kollegen dabei waren und wir viel gelacht haben.
• wenn das kind ganz selbstvergessen in seinem zimmer singt und vor sich hin pfeift beim spielen, weil es ihm gut geht.
• wenn ich nicht kochen muss, weil noch reichlich lecker chinafutter von gestern übrig ist.
• wenn im autoradio "virtual instanity" gespielt wurde.
• wenn die sonne scheint und es nach frühling duftet.
• wenn meine nachbarin von oben mit ihrem leergesoffenen bierkasten vom vorabend die treppe runterfällt.
• wenn meine beste freundin aus ihrem exil in griechenland eine mail geschickt hat.

und wenn das alles zusammen an einem tag passiert dann geht es mir einfach saugut!!

flugverbot

nachdem ich nun exakt 6 mal in den letzten tagen das vergnügen hatte in einem völlig ausgebuchten urlaubsbomber start und landung über mich ergehen zu lassen, kamen mir doch so einige gedanken....
meine beobachtungen sind wie folgt:
es gibt 4 verschiedene flugreisetypen, die jeder auf seine weise mit dem uns angeborenen grauen und der durchaus erklärbaren angst vorm fliegen umgehen:

typ1 (der quassler)
vorzugsweise damen so zwischen 25 (kicher,kicher) bis 55 bekämpfen ihre flugangst mit unaufhörlichem gequatsche über gott und die welt. plappern über die uninteressantesten sachen ohne punktundkommaohneabsatzoderluftholpausezumkotzenlaut undnervigkichernundbrabbelnwährendunsereinsumgnadefleht gegendieangstan. diese spezies kauft zu 100 % fieses parfum im flieger und dieselt sich und die leidende umgebung damit ein bis allen schlecht ist.

typ2 (der beter)
still und blass sitzt er im ungemütlichen sessel. mit durchgetretenem bremsfuß und verkrampftem nacken. die schweißigen finger in die schon verkrusteten armlehnen gekrallt. er transpiriert stark, seine lippen bewegen sich leise im gebet. ade schöne welt das leben war so schön, mutti du erbst alles.

typ3 (der taffe)
hat schon vorm flug kräftig an der bar vollgetankt und sitzt locker, leise nach saurem kognak aufstoßend, im sitz. breiter schritt, selbstsicherer blick, nur der müffige angstgeruch verrät sein innerstes hasenherz. kaum gestartet ordert er selbstsicher und laut den nächsten drink um sich mut für die bevorstehende landung anzusaufen und belästigt die hübschen stewardessen und umsitzende mit zotigen bemerkungen non stop.

typ1-3 klatscht übrigens auch laut bei der geglückten landung (ist ja wohl selbstverständlich, ist doch der job des flugkapitäns, ich klatsch ja auch nicht wenn der busfahrer an der richtigen haltestelle hält!!)

typ4 (der macher)
klappt erst kurz vorm start gezwungenermaßen sein laptop zu und macht das handy aus um sich gelangweilt zurückzulehnen oder den wirtschaftsteil "der süddeutschen" zu studieren. miles and more. wieder ein lästiger termin mit geschäftspartnern im visier und keine zeit sich mit sowas irrationalem wie flugangst auch nur ansatzweise zu befassen. der herr fliegt täglich! die touristen nerven ihn gewaltig und er hat kein verständnis für 30 kilo handgepäck! er stinkt nach teuere zigarre und armani.

ich selbst ordene mich zwischen typ1 und typ2 ein... ich verzichte auf das widerliche parfüm, ich habe eine scheißangst, jedesmal wenn ich so eine stinkende enge klapprige kiste besteige, obwohl ich schon sehr oft und freiwillig geflogen bin, ich gucke aus dem fenster und frage mich warum ich so mit dem leben spiele, ich schlucke und gähne tapfer meine ohren frei und versuche die aufsteigende übelkeit bei luftloch und kurven zu ignorieren. ich klatsche nicht, sondern mache 3 kreuze. (damals in kairo ist bei der landung die gesamte bordküche von hinten den gang duch bis nach vorn gerauscht und alle gepäckklappen sprangen auf, holla, da kam aber freude auf!)
"wir haben da oben nichts verloren"
das steht schon mal fest! aber wenn man um 12 uhr im verregneten kalten beschissenen thessaloniki in den flieger kriecht und um 14 uhr in einem strahlenden 20 grad warmen münchen wieder rausfällt.... das hat schon was!!
...aber neuerdingst sparen die ja an allem und es gab nur ein getränk (tomatensaft) und ein winiziges tütchen chips, das ist kacke! vor allem wenn man den ganzen tag unterwegs war und keinen bock hat 5 euro für ein belegtes brötchen am airport auszugeben und sich auf ein anständiges plastikverschweisstes essen gefreut hat!

ich mach diät

allein dieser feste entschluss macht mich so dermaßen hungrig, dass ich auf der stelle ein nutellabrötchen essen muss.

1. ich melde mich bei allen echten freunden, erzähle ihnen von meinem gewichtsproblem und dem diätvorhaben. alle sagen, dass ich spinne und genau richtig bin. (wer "ja mach mal" sagt wird sofort und ersatzlos von der freundeliste gestrichen)
ich habe angst vor meiner eigenen courage.

2. ich gehe 3 tage nicht einkaufen und habe nur noch müll im kühlschrank. vorteil: endlich wird mal alles gegessen was sich in den letzten monaten so angesammelt hatte. weiterer vorteil: heftiger brechdurchfall und zack, zwei kilo wasser verloren.
ich fühle mich schlapp.

3. ich schmeiße alle pizza und chinaman prospekte weg und verschenke meine freimarken von pizzaworld.
ich fühl mich deprimiert und gereizt.

4. einen tag nur jougurt und banane und knäckebrot mit geflügelwurst gegessen. (salat ist eklig)
mir gehts richtig dreckig.
kollegen, kater, kind und freunde meiden mich.

5. ich geh superhungrig einkaufen und hau mir den wagen mit delikatessen voll. (naschkram, chips extra spicy, american pizza, kartoffelsalat, leberwurst, erdnussbutter) auf dem rückweg noch schneller zwischenstop bei burgerking (doppelwooper mit pommes/majo)... ich fresse beim fahren.
diät beendet, ich fühle mich rundrum sehr gut.

6. ich beschließe lieber sport zu machen, überleg aber noch welche sportart ich mag, das kann dauern.

warum ich keine frau bin

• ich habe noch nie "gute zeiten,schlechte zeiten" oder "lindenstraße" gesehen
• ich besitze nur für jede jahreszeit ein paar schuhe (also insgesamt 4 paar plus allwetterturnschuhe)
• ich habe genau eine "handtasche", die im regal verstaubt, denn mein lebenswichtiger krimskram passt problemlos in jede jackentasche
• ich kann saugut autofahren "sportlich" und einparken ohne touschieren
• mit dem krams im kofferraum könnte ich spontan einen flohmarktstand eröffnen
• ich gehe nie zum frisör sondern schnippsel bei bedarf selber
• ich pflege ein innigstes verhältnis zu computer und ibook und verbringe erfüllte bastel/spiel/arbeits/stunden in ihrer gesellschaft
• ich hasse langes telefonieren und beschränke mich auf kurze date-absprachen
• ich lese weder "brigitte" noch "freundin"
• ich lasse mein kind fernsehen bis zum abwinken, damit ich meine ruhe habe 
• ich koche miserabel und bin im haushalt eine echte null 
• ich kann ohne probleme 5 gin-tonic trinken (nur das aufstehen geht dann nicht mehr) 
• ich weine nicht bei hollywood-liebesschmonzetten, sondern lache oder schlaf ein

warum ich wohl doch eine frau bin:
ich würde für eine nacht mit keanu reeves töten!

4 gründe warum ich sonntagabende hasse

1. klopappier ist alle
2. milch ist alle
3. katerfutter ist alle
4. morgen ist montag

ich geh barscheln

die meisten unfälle passieren ja im haushalt. deshalb möchte ich hier und heute einmal auf eine oft unterschätzte gefahr hinweisen! der plötzliche ertrinkungstod in der badewanne!!
aus dem fenster fallen beim saubermachen kann jeder, oberschenkel und hals brechen beim treppensturz, herzinfarkt bei den 20 uhr nachrichten, schlagader aufsäbeln beim broteschneiden, schädelbasisbruch beim ausrutschen auf glattem parkett, alles kinkerlitzchen und eher langweilig da alltäglich.

ein echter held ertrinkt stilvoll in der wanne, ein paar beispiele:

für musikliebhaber auf der ganzen welt sicher schlimmstens:
der traurige plötzliche wannentod von JIM MORRISON in seiner pariser wohnung. ein junger mann in der blüte seines lebens, erfolgsverwöhnt und cool-looking wird dahingerafft ohne sinn und verstand!
natürlich findet so ein tod sofort nachahmer und auch der bassist der pretenders, ein gewisser PETE FARNDON wurde vom plötzlichen wannentod hinfortgeblasen... hätte er mal lieber fenster geputzt!

und wer von den jüngeren mitmenschen kennt noch das idol einer ganzen generation verschrobener weltverbesserer und sandalenträger: RUDI DUTSCHKE,
der deutsche che guevara?
in den medien steht so schön: starb an den folgen einer schädel-hirnverletzung.... bitte mal ernsthaft gogglen: der mann wurde vom plötzlichen wannentod aus der welt gerissen. allerdings muß man auch ziemlich blöd sein wenn man mit unkontrollierbaren epileptischen anfällen vollbäder nimmt... ich hoffe dieser artikel kann nachahmer abhalten... übrigens ebenfalls in der wanne verstarb der pariser revoluzer und publizist JEAN-PAUL MARAT den aber kaum ein schwein kennt, ich jedenfalls nicht :-)

mein lieblingstoter ist ja als nordlicht nach wie vor UWE BARSCHEL. der ausnahmepolitiker! unseren landesvater haben wir geliebt. stets korrekt, ehrlich, souverän, lässig bis ins mark. eine führernatur!
da liegt der arme mann nach einem harten tag arbeit für unser schönes land entspannt in der wanne und dort ereilt ihn der plötzliche wannentod. quasi heimlich und von hinten.
bis heute konnte die lücke, die sein plötzlicher und früher tod in unser land gerissen hatte nicht wieder ausgefüllt werden.
in dieser schweren zeit haben wir damals das schöne neu-wort: "ich geh barscheln" für "ich geh in die wanne" kreiert, was heute aber leider kein mensch unter 30 mehr versteht...

als letztes aber sicher nicht schlechtestes beispiel sei hier frau DOMINO HARVEY erwähnt.
tochter aus reichem hause, die nichts wirklich auf die reihe bekam, deren verkorkstes leben trotzdem verfilmt wurde und die dann konsequenterweise am plötzlichen wannentod verstarb.
naja, die liste könnte endlos fortgesetzt werden, ich möchte abschließend alle badewannengenießer und schaumbadfetischisten darauf hinweisen, dass duschen einfach gesünder ist und außerdem wasser spart! und ein wannentod berechtigt nicht automatisch zum einzug in die hall of fame, leute!
merke: lieber 10 mal die kellertreppe putzen als einmal zu heiß gebadet.

und täglich grüßt das murmeltier

8:00
schwester echse setzt sich entspannt an den frühstückstisch zur gewerkschaftlich vorgeschriebenen 30 minuten-pause und versucht sich am sudoku des tages. türklopfer... frau p. guckt in die stationsküche:
"guten morgen schwester echse mir gehts gut, hab gut geschafen und hör keine stimmen mehr" ihr blick schnellt an die küchendecke unter der offensichtlich einige unfreundliche personen in hörweite schweben.
"prima, guten morgen frau p, das freut mich, dann lassen sie sich mal ihr frühstück schmecken."
8:06
türklopfer... "guten morgen schwester echse ich höre heut keine stimmen mehr, bekomm ich medikamente? ich kann entlassen werden."
"schön, hier sind die medikamente, nachher kommt der arzt mit dem können sie das besprechen."
8:11
türklopfen...."guten morgen...blabla...heute geht es mir sehr gut, ich höre keine stimmen mehr, das ist doch schön, kann ich doch nach hause gehen? was meinen sie?"
"wie schön für sie, nacher kommt der arzt...bla bla..."
8:13
türklopfen... "ich habe schön geschlafen und fühle mich sehr gut heute morgen, schwester echse was meinen sie? ich höre keine stimmen mehr! ich könnte ja dann heute nach hause?"
ich freue mich mit frau p. verweise freundlich auf den bald eintreffenden arzt. und packt das angefangene sudoku frustriert in die ecke.
8:20
schwester echse hat sich zum beruhigungs-zigaretterauchen im aufenthaltsraum verbarrikadiert, nachdem sie auf dem weg dahin frau p. getroffen hat und einen "guten morgen" gewünscht bekam.
8:25
"guten morgen schwester e......." schallt es mir fröhlich auf dem flur entgegen.
frau p. ist ganz aufgeregt, denn sie hört seit gestern keine stimmen mehr und informiert mich darüber, dass sie dann ja heute nach hause gehen kann. ich freue mich mit ihr und meine ohren fangen an nach innen zu bluten.
8:45
der arzt schwebt ein und wird freundlich mit einem "guten morgen herr d. ich habe gut geschlafen und höre...bla bla..." ich höre das gott sei dank nicht, denn ich habe ein blutgerinsel im ohr.
9:00 visite
ich erhole mich in den zimmern, nur auf dem flur steht wie von zauberhand immer gerade wenn wir rausgucken frau p. um uns über ihren morgenlichen guten zustand in kenntniss zu setzen. der doc und ich flüchten schnell weiter.
dann ist sie endlich dran:
"guten morgen herr d, schwester e. danke, ich habe prima geschlafen und ich höre seit gestern keine stimmen mehr. mir geht es prima, dann kann ich ja nach hause!"
der doc ist ein gewieftes kerlchen und fragt freundlich:
"und sind die stimmen denn heute leiser oder wie? beschreiben sie doch mal."
frau p. plappert fröhlich, mit kleinen seitenblicken zu den unerfreulichen personen unter der zimmerdecke:
"ja, sind viel leiser heute und sagen nicht so böse sachen" (mißtrauischer blick an die decke) kurze bedenkpause..... nein, ich höre gar nichts mehr, ganz prima, dann kann ich ja nach hause!"
doc und ich freuen uns mit ihr und frau p. willigt ein noch ein paar tage zur erholung dazubleiben.
10:00
ich begegne frau p. und der ergotherapeutin auf dem flur:
"hallo schwester echse mir geht es prima, ja danke auch und ich kann entlassen werden"
die ergotante verdreht total genervtunprofessionell die augen und ich flüchte zur beruhigungs-zigarette nummer 2 .......
auf dem weg dorthin hat schwester echse furchtbar fies und egoistisch (oh bitte nur 5 minuten ruhe) die vollgepinkelten hosen von herr h. (er trägt heute 5 paar unterhosen und 2 trainingshosen übereinander) kurzfristig übersehen.....
nur noch 5 stunden bis feierabend! und ab nächste woche hab ich frei, hurra!

In den Klauen des bösen

warum bekommt man immer samstag mittag zahnschmerzen? kann mir das vielleicht endlich mal einer erklären?

ok, sonntagnacht war beschissen und montag gleich mal den einzigen zahnarzt meines vertrauens angerufen. mist, hatte gehofft er ist im urlaub (segeln vor sylt oder futtertripp nach paris) und mein zahn lässt sich überlisten (hat schon mal geklappt) aber, direkt einen termin bekommen...

punkt 15 uhr stand ich auf der matte. 

dann gibts immer erst mal einen kleinen klönschnack mit fräulein honig von der anmeldung und dann gibts ein käffchen schwarz, brrrr (damit der doc gleich sehen kann wo mein zahnstein sitzt, die sind so raffiniert!). 

dann hab ich noch so ca. 10 minuten um meinen puls auf normalniveu zu bekommen, nicht mal zeit um die leserbriefe im stern durchzuarbeiten... "frau echse du kannst dich schon mal hinsetzten". "ja, prima, ging ja schnell, danke" (ich kann wahnsinnig gut rumschlei).

und dann kommt die höchststrafe: nochmal so 15 minuten auf dem stuhl sitzen, von nebenan kommen die fiesesten geräusche und ich kann in ruhe die vorbereiteten instrumente begutachten....bloß nix anfassen, sonst kommt der doc durcheinander und das kann böse enden! ok, ich muß zwanghaft wenigstens schnell mal wasser nachlaufen lassen. den knopf kenn ich schon.

bei mir läuft inzwischen auch wasser... im mund, extrem speichelflußing, scheiße das passt jetzt grad gar nicht. versuche irgendwie den mund leer zubekommen... der doc kommt...

"ach, sie waren ja lange nicht da" (kein wunder du arsch)

und fräulein honig lächelt auch so fies, die schlampe.

ich muß hier weg!

und dann gehts los: dauerfeuer.... mein doc ist der weltbeste witzeerzähler und nutzt wie immer meine untergeordnete position schamlos aus. ein kalauer jagt den nächsten. fräulein honig kriegt sich schon gar nicht mehr ein und zuckt mit dem absauger in meinem mund rum. ich bin völlig ausgeliefert und kann noch nicht einmal um gnade winseln, nur etwas gurgeln.

die witze sind saugut und ich hab das gefühl ich platz gleich...das wäre der tod für mindestens 3 meiner kostbaren zähne, denn ich hab jede menge gefährliche sachen im mund. angstschweiß läuft mir den nacken herunter. doc ist inzwischen von "papstwahl" und dem "problembär" auf die neuesten titanicsatiren umgeschwenkt und hat mir nebenbei das ein oder andere loch gestopft.

ich rieche sein mittag-salamibrötchen und hasse ihn.

ok, natürlich habe ich überlebt, meine zähne auch, etwas muskelkater im bauch sind lapalien und gelten nicht als kriegsverletzung. wie immer habe ich das bonusheftchen vergessen, aber da zahlt es sich aus mit fräulein honig auf du und du zu stehen: "bring mal nächstes mal mit, das machen wir schon." der doc ist schon beim nächsten opfer und brüllt noch schnell: "nehmen sie sich ruhig was aus der kinderkiste."

ich entscheide mich für die trillerpfeife...was natürlich bescheuert ist weil ich noch für stunden halbseitig gelähmt bin von der "dröhnung" wie mein joviales kerlchen von doc immer sagt.

abschließend bleibt mir nur ein wunsch: einmal normal angemeldet und nicht als notfall zum zahnarzt, gut vorbereiten mit ohropax und 3 tage döner kebab extra knoblauch vorweg!!