Donnerstag, 28. Februar 2013

Flugangst


nachdem ich nun exakt 6 mal in den letzten tagen das vergnügen hatte in einem völlig ausgebuchten urlaubsbomber start und landung über mich ergehen zu lassen, kamen mir doch so einige gedanken....


meine beobachtungen sind wie folgt:
es gibt 4 verschiedene flugreisetypen, die jeder auf seine weise mit dem uns angeborenen grauen und der durchaus erklärbaren angst vorm fliegen umgehen:





typ1 (der quassler)
vorzugsweise damen so zwischen 25 (kicher,kicher) bis 55 bekämpfen ihre flugangst mit unaufhörlichem gequatsche über gott und die welt. plappern über die uninteressantesten sachen ohne punktundkommaohneabsatzoderluftholpausezumkotzenlautundnervigkichernundbrabbelnwährendunsereinsumgnadeflehtgegendieangstan. diese spezies kauft zu 100 % fieses parfum im flieger und dieselt sich und die leidende umgebung damit ein bis allen schlecht ist.




typ2 (der beter)
still und blass sitzt er im ungemütlichen sessel. mit durchgetretenem bremsfuß und verkrampftem nacken. die schweißigen finger in die schon verkrusteten armlehnen gekrallt. er transpiriert stark, seine lippen bewegen sich leise im gebet. ade schöne welt das leben war so schön, mutti du erbst alles.




typ3 (der knallharte)
hat schon vorm flug kräftig an der bar vollgetankt und sitzt locker, leise nach saurem kognak aufstoßend, im sitz. breiter schritt, selbstsicherer blick, nur der müffige angstgeruch verrät sein innerstes hasenherz. kaum gestartet ordert er selbstsicher und laut den nächsten drink um sich mut für die bevorstehende landung anzusaufen und belästigt die hübschen stewardessen und umsitzende mit zotigen bemerkungen non stop.




typ1-3 klatscht übrigens auch laut bei der geglückten landung (ist ja wohl selbstverständlich, ist doch der job des flugkapitäns, ich klatsch ja auch nicht wenn der busfahrer an der richtigen haltestelle hält!!)




typ4 (der macher)
klappt erst kurz vorm start gezwungenermaßen sein laptop zu und macht das handy aus um sich gelangweilt zurückzulehnen oder den wirtschaftsteil "der süddeutschen" zu studieren. miles and more. wieder ein lästiger termin mit geschäftspartnern im visier und keine zeit sich mit sowas irrationalem wie flugangst auch nur ansatzweise zu befassen. der herr fliegt täglich! die touristen nerven ihn gewaltig und er hat kein verständnis für 30 kilo handgepäck! er stinkt nach teuere zigarre und armani.




ich selbst ordene mich zwischen typ1 und typ2 ein... ich verzichte auf das widerliche parfüm, ich habe eine scheißangst, jedesmal wenn ich so eine stinkende enge klapprige kiste besteige, obwohl ich schon sehr oft und freiwillig geflogen bin, ich gucke aus dem fenster und frage mich warum ich so mit dem leben spiele, ich schlucke und gähne tapfer meine ohren frei und versuche die aufsteigende übelkeit bei luftloch und kurven zu ignorieren. ich klatsche nicht, sondern mache 3 kreuze. (damals in kairo ist bei der landung die gesamte bordküche von hinten den gang duch bis nach vorn gerauscht und alle gepäckklappen sprangen auf, holla, da kam aber freude auf!)


"wir haben da oben nichts verloren" 
das steht schon mal fest! aber wenn man um 12 uhr im verregneten kalten beschissenen thessaloniki in den flieger kriecht und um 14 uhr in einem strahlenden 20 grad warmen münchen wieder rausfällt.... das hat schon was!!
...aber neuerdingst sparen die ja an allem und es gab nur ein getränk (tomatensaft) und ein winiziges tütchen chips, das ist kacke! vor allem wenn man den ganzen tag unterwegs war und keinen bock hat 5 euro für ein belegtes brötchen am airport auszugeben und sich auf ein anständiges plastikverschweisstes plastikessen gefreut hatte!

akademikerkind


Mittwoch, 27. Februar 2013

django bzw. frau echse unchained

sich für ein zweites date mit einem recht interessanten mann im kino zu verabreden kann, zumindest in meinem fall, riskant sein. jedenfalls wenn ich an einem dritten date interessiert wäre...

kino bedeutet bei mir nämlich:

ich dulde kein zwischenquatschen! 
nichts ist nerviger als wenn der nebenmensch das geschehen auf der leinwand in echtzeit kommentieren oder gar diskutieren will. ich muss mich konzentrieren, ich krieg sonst evtl. wichtige dialogstränge nicht mit und mir geht der handlungssinn verloren!! 
zweites problem: für mich ist kino = popcorn
und zwar nicht ein kleines tütchen mit dem man schon während der reklame fertig wird. Auch keine juniortüte, auch keine normaltüte. ich bevorzuge die jumbotüte so ca. 2000g netto.
Das zeug muss mindestens für die erste filmstunde reichen und ich schaufle zwanghaft und konstant wie eine irre bis die tüte, bzw. der eimer leer ist. dabei verteilt man im dunkeln und bei spannender handlung leider auch das ein oder andere korn. also sagen wir mal so: man sieht gut wo mein platz war wenn das licht angeht.
also werde ich popcornversprühend "halt die klappe" und "pschhht" zischend und unwirsch grunzend auf die leinwand starrend neben einem total schockierten traumtypen sitzen.
und das gierige, völlig unkontrollierte reinschaufeln muss unglaublich scheisse aussehen und außerdem stinkt popcorn nach pups wenn man es nicht gerade selbst isst. ich bin mir gerade nicht sicher ob eine junge liebe da wachsen kann.

so wird das nix, frau echse!

Sonntag, 24. Februar 2013

meine 31% hürde

gestern im fitnessstudio (50 euro im monat, unfassbar) eine körperfettmessung gemacht (welcher teufel hat mich da geritten?)
31%
schleppe ich so täglich durch die gegend und zweimal wöchentlich hiefe ich 31% schwabbelschwarte auf einen kackstepper, ich schwitze und habe genau null spaß und das für ganz niedlich aufgeteilte 2 mal 25 euro im monat (billiger psychotrick)
man könnte auch sagen:
20 liter reinste sahne
oder  
40 pfund griebenschmalz

sehr gerne auch  

80 in worten ACHZIG 250g päckchen deutsche markenbutter


wenigstens komme ich gut durch den winter!

Samstag, 23. Februar 2013

Freitag, 22. Februar 2013

lebenshilfe: der perfekte mann

hier mal ein kurzer arbeitsansatz für männer am beispiel "frau echse und wie sie das ganz gern hätte":

8 uhr: er steht leise auf, macht das kind klar und bringt es zu schule, auf dem rückweg fährt er beim bäcker vorbei und bringt 2 crossons mit, stellt die kaffeemaschine an drückt mir ein küsschen ins schlafende gesicht, verschwindet dann lautlos richtung arbeit.
15 uhr: er hat feierabend und kauft noch schnell auf dem rückweg ein, zuhause bekomme ich ein bis zwei komplimente zu frisur und figur und dann kocht er ein leckeres essen (wahlweise kann er auch döner, pizza oder chinamann mitbringen, ich bin da eher unkompliziert)
17 uhr: er macht flott den haushalt, ab und zu kraul er meinen nacken im vorbeigehen beim staubsaugen oder so (ich sitze seit stunden am pc und mache blödsinn, da schmerzt natürlich der rücken)
18 uhr: er lässt badewasser ein mit viel schaum und ganz vielen kerzen, vernünftiger musik. wannenbad für uns beide.
20 uhr: er überrascht mich mit kinokarten, oder konzertbesuch oder schick essen gehen oder sowas in der art... (einmal in der woche reicht, ich bin da total pflegeleicht).

ansonsten: ich darf über das fernsehprogramm bestimmen, er ist glücklich mit meiner wahl. er bringt das kind ins bett mit zähneputzen, vorlesen usw.
abliegen vorm tv, etwas plaudern, rückenkraulen, chips essen, quatsch machen.
alle paar wochen fährt er mit mir mal ein paar tage in schöne städte, vorzugsweise im ausland, ohne zu nörgeln geht er mit in museen oder zoos oder flohmärkte oder h & m. er begleitet mich ohne unqualifiziertes zwischenquatschen in baumärkte und pc-läden.
nebenbei: er nimmt mir alle lästigen behördenkontakte ab, steuererklärung, tüv usw.. er verdient genug kohle für ein kleines häuschen im grünen und ich muß nur arbeiten wenn ich lust dazu habe. er überlässt mir das renovieren und aussuchen der inneneinrichtung (IKEA familiecard, flohmarkt) und ist damit zufrieden und lobt meinen guten geschmack, quatscht mir nicht rein aber hilft sehr gern beim schwere sachen schleppen und laminat verlegen.
außerdem lässt er mich in ruhe "das perfekte dinner" gucken und schnarcht nicht.
und überhaupt: auf feten erzählt er nicht 2000mal den gleichen mir inzwischen sehr bekannten witz sondern lobt mich und meinen scharfwitzigen verstand vor seinen freunden. er lässt mich tanzen gehen mit freunden und ist leicht eifersüchtig aber nur so, dass ich mich besonders geliebt fühle und ohne zu nerven.

... so! und nun wisst ihr auch warum ich niemals geheiratet werde :-)

öffentliche anprangerung

wer räumt eigentlich nachts öfter meinen mülleimer aus und verstreut den ekligen inhalt auf dem küchenbode, so das ich morgens gern mal barfuß in pizzafragmenten stehe?

wer rupft meinen pflanzen die blätter ab und versucht in viel zu kleine blumenpötte zu klettern um anschließend die erde auf dem teppich zu verteilen?

wer hinterlässt eigentlich gern mal so kleine schwarze fußstapfen in meiner frischgeputzten badewanne und pinkelt frech grinsend ins waschbecken oder trinkt aus dem klo?

wer verteilt regelmäßig sein feuchtfutter mindestens 1 meter um den napf und gern auch die wand hoch?

wer lässt halbtote, federnde singvögel stundenlang in meiner abwesenheit panisch gegen die wohnungsfenster knallen und das fensterbrett vollkacken?

wer liegt IMMER auf MEINEM lieblingplatz und verweigert jede aussage, guckt nicht mal auf wenn ich schimpfe?

fotoservice

sehr geehrter herr s.,

vielen dank für ihren brief mit dem foto von mir. das ich dafür 40.- euro bezahlen soll finde ich allerdings nicht in ordnung!

1. wurde das foto ohne mein wissen und ohne meine erlaubniss geschossen!
2. sehe ich darauf sehr unvorteilhaft aus, irgendwie wie ein frettchen beim kacken, verschreckt und unappetitlich.
3. handelt es sich um eine verwackelte schwarz/weiß aufnahme und meine augen leuchten wie graf koksdrakula um mitternacht.

ich habe versucht den vorgang zu rekonstruieren und denke sie haben dieses bild gemacht, als ich gerade aus dem fußraum meines wagens aufgetaucht bin (mein handy war zwischen gaspedal und kupplung gerutscht). deshalb der unvorteilhafte gesichtsausdruck.

außerdem hatte ich meine kontaktlinsen zuhause vergessen und das shampoo gewechselt, was meiner frisur ein wenig unpässlich erscheinen ließ.
ich erinnere mich vage an ein kurzes aufblitzen, nebenbei nicht ganz ungefährlich! und mal unter uns: vorblitzen gegen rote augen ist ja wohl mittlerweile standart!!
wie leicht hätte ich geblendet vom blitz die kontrolle über meinen wagen verlieren können!
immerhin war ich recht sportlich unterwegs!!
insgesamt verlange ich für diesen eingriff in meine persönlichkeitsrechte einen schadensersatz in höhe von 40.- Euro und die herausgabe des negativs. sollten sie dieses sehr kulante angebot nicht annehmen, sehe ich mich gezwungen rechtliche schritte gegen ihre, meiner meinung nach, unfähigen fotografen einzuleiten.

mit ungehaltenen grüßen
frau echse