lebenshilfe: der perfekte mann

hier mal ein kurzer arbeitsansatz für männer am beispiel "frau echse und wie sie das ganz gern hätte":

8 uhr: er steht leise auf, macht das kind klar und bringt es zu schule, auf dem rückweg fährt er beim bäcker vorbei und bringt 2 crossons mit, stellt die kaffeemaschine an drückt mir ein küsschen ins schlafende gesicht, verschwindet dann lautlos richtung arbeit.
15 uhr: er hat feierabend und kauft noch schnell auf dem rückweg ein, zuhause bekomme ich ein bis zwei komplimente zu frisur und figur und dann kocht er ein leckeres essen (wahlweise kann er auch döner, pizza oder chinamann mitbringen, ich bin da eher unkompliziert)
17 uhr: er macht flott den haushalt, ab und zu kraul er meinen nacken im vorbeigehen beim staubsaugen oder so (ich sitze seit stunden am pc und mache blödsinn, da schmerzt natürlich der rücken)
18 uhr: er lässt badewasser ein mit viel schaum und ganz vielen kerzen, vernünftiger musik. wannenbad für uns beide.
20 uhr: er überrascht mich mit kinokarten, oder konzertbesuch oder schick essen gehen oder sowas in der art... (einmal in der woche reicht, ich bin da total pflegeleicht).

ansonsten: ich darf über das fernsehprogramm bestimmen, er ist glücklich mit meiner wahl. er bringt das kind ins bett mit zähneputzen, vorlesen usw.
abliegen vorm tv, etwas plaudern, rückenkraulen, chips essen, quatsch machen.
alle paar wochen fährt er mit mir mal ein paar tage in schöne städte, vorzugsweise im ausland, ohne zu nörgeln geht er mit in museen oder zoos oder flohmärkte oder h & m. er begleitet mich ohne unqualifiziertes zwischenquatschen in baumärkte und pc-läden.
nebenbei: er nimmt mir alle lästigen behördenkontakte ab, steuererklärung, tüv usw.. er verdient genug kohle für ein kleines häuschen im grünen und ich muß nur arbeiten wenn ich lust dazu habe. er überlässt mir das renovieren und aussuchen der inneneinrichtung (IKEA familiecard, flohmarkt) und ist damit zufrieden und lobt meinen guten geschmack, quatscht mir nicht rein aber hilft sehr gern beim schwere sachen schleppen und laminat verlegen.
außerdem lässt er mich in ruhe "das perfekte dinner" gucken und schnarcht nicht.
und überhaupt: auf feten erzählt er nicht 2000mal den gleichen mir inzwischen sehr bekannten witz sondern lobt mich und meinen scharfwitzigen verstand vor seinen freunden. er lässt mich tanzen gehen mit freunden und ist leicht eifersüchtig aber nur so, dass ich mich besonders geliebt fühle und ohne zu nerven.

... so! und nun wisst ihr auch warum ich niemals geheiratet werde :-)

öffentliche anprangerung

wer räumt eigentlich nachts öfter meinen mülleimer aus und verstreut den ekligen inhalt auf dem küchenbode, so das ich morgens gern mal barfuß in pizzafragmenten stehe?

wer rupft meinen pflanzen die blätter ab und versucht in viel zu kleine blumenpötte zu klettern um anschließend die erde auf dem teppich zu verteilen?

wer hinterlässt eigentlich gern mal so kleine schwarze fußstapfen in meiner frischgeputzten badewanne und pinkelt frech grinsend ins waschbecken oder trinkt aus dem klo?

wer verteilt regelmäßig sein feuchtfutter mindestens 1 meter um den napf und gern auch die wand hoch?

wer lässt halbtote, federnde singvögel stundenlang in meiner abwesenheit panisch gegen die wohnungsfenster knallen und das fensterbrett vollkacken?

wer liegt IMMER auf MEINEM lieblingplatz und verweigert jede aussage, guckt nicht mal auf wenn ich schimpfe?

fotoservice

sehr geehrter herr s.,

vielen dank für ihren brief mit dem foto von mir. das ich dafür 40.- euro bezahlen soll finde ich allerdings nicht in ordnung!

1. wurde das foto ohne mein wissen und ohne meine erlaubniss geschossen!
2. sehe ich darauf sehr unvorteilhaft aus, irgendwie wie ein frettchen beim kacken, verschreckt und unappetitlich.
3. handelt es sich um eine verwackelte schwarz/weiß aufnahme und meine augen leuchten wie graf koksdrakula um mitternacht.

ich habe versucht den vorgang zu rekonstruieren und denke sie haben dieses bild gemacht, als ich gerade aus dem fußraum meines wagens aufgetaucht bin (mein handy war zwischen gaspedal und kupplung gerutscht). deshalb der unvorteilhafte gesichtsausdruck.

außerdem hatte ich meine kontaktlinsen zuhause vergessen und das shampoo gewechselt, was meiner frisur ein wenig unpässlich erscheinen ließ.
ich erinnere mich vage an ein kurzes aufblitzen, nebenbei nicht ganz ungefährlich! und mal unter uns: vorblitzen gegen rote augen ist ja wohl mittlerweile standart!!
wie leicht hätte ich geblendet vom blitz die kontrolle über meinen wagen verlieren können!
immerhin war ich recht sportlich unterwegs!!
insgesamt verlange ich für diesen eingriff in meine persönlichkeitsrechte einen schadensersatz in höhe von 40.- Euro und die herausgabe des negativs. sollten sie dieses sehr kulante angebot nicht annehmen, sehe ich mich gezwungen rechtliche schritte gegen ihre, meiner meinung nach, unfähigen fotografen einzuleiten.

mit ungehaltenen grüßen
frau echse

Ausgesorgt

bisher hatte ich grundsätzlich was gegen halloween. Weil ich grundsätzlich was gegen von der industrie aufgezwungene festtage und amischeiße habe. da bin ich eher gnadenlos und werde schnell unwirsch.

aber einem kind das "süßes oder saures" generve an den haustüren der nachbarschaft zu verbieten geht nicht! macht ja doch einfach spaß und kindern ist der politische hintergrund schnurzegal. hauptsache nachts rumstrochen, verkleiden, leute erschrecken und sich selbst vor angst fast in die hexenhosen machen.

also war gestern hier party!

2 kleine hexen, eine wasserleiche, ein toter elvis (das war mein fantsievolles kindchen, ich bin so stolz!) und ein quasimodo (unser kater).

um 18 uhr wars ausreichend dunkel und alle man (bis auf quasimodo, der wollte lieber schlafen) sind ausgeschwärmt. punkt 19 uhr wieder alle durchgefroren und zufrieden da und dann wurde die beute im flur ausgeschüttet und ohne größere prügeleien ( man merkt das sie größer werden) aufgeteilt. 

wir haben ausgesorgt! eine stunde kinderarbeit:naschvorräte mindestens bis weihnachten!! und alles dabei was das herz begehrt. liebe, liebe nachbarn ich danke euch, das machen wir ab sofort alle 2 monate!

kleine randanmerkung: bitte dann etwas mehr bounty undschnapspralinen, das mögen kinder nicht und ich hab auch was davon. und auf die ahoi-brause verzichten wir auch in zukunft gern, nostalgie hin oder her, das schmeckt einfach doof!

ich weiß wer du bist

netter zeitvertreib: der AKINATOR erkennt alle realen und fiktiven personlichkeiten die man sich ausdenkt und stellt fragen.
na, wer kann ihn austrixen, ich bin mit meinem latein am ende. er hat sie alle rausgefunden: flipper, adolf hitler, willi von biene maja, fury das pferd, klitschow, merkel, garfield, olivia die frau von popey, das marsipulami und roy black ....

blanker hass

ich hasse so "tüchtige"
also leute die stundenlang erzählen können was sie alles machen, wie viel sie gearbeitet haben, die nebenbei kinder bespielen und rumkutschieren, kühlschränke abtauen, ganz viel sport machen, 3 gänge menüs zaubern, weiterbildung machen, ehrenamtlich was machen usw. und dann kommt die frage:
"und was hast du heut so gemacht?"
"nix"

ich hasse "drängler"
diese geierige meute mensch, die mit ellenbogeneinsatz oder unauffällig aber unaufhaltsam trippelnd versuchen als erstes und ganz vorn mit dabei zu sein und dabei ohne rücksicht auf verluste kleinkinder todtrampeln egal ob jetzt beim einlass in konzerte, an der fleischtheke, usw.
die blasen einem dann ihren verfaulten atem in den nacken und kommen einfach viel zu DICHT, drücken einem von hinten in die nieren, schubsen evtl. noch leicht. da sehe ich magentarot!

ich hasse politiker die im klimatisierten mercedes mit 200 sachen oder privatjet zu für x-millionen euro abgesicherten klimakonferenzen oder welthungerhilfe-veranstaltungen fahren!

ich hasse grundsätzlich telefongespräche die länger als eine viertelstunde dauern!

ich hasse drk-rettungssanitäter, behinderte verkäufer und sos-kinderdorfmitarbeiter die jedes jahr bei mir klingeln und eine spende erbetteln wollen indem sie mir versuchen ein schlechtes gewissen zu machen!

ich hasse meinen rauchmelder, weil er IMMER um 2 uhr nachts meldet, dass seine batterien leer werden und mich damit in einen schockzustand versetzt!


ich hasse temperaturen unter 15 grad!


ich hasse autos mit plöner kennzeichen und senilem inhalt, die mit 25 kmh durch kiel schleichen und sich nicht entscheiden können, ob sie links oder rechts abbiegen sollen und die vergessen haben, dass es blinker gibt!

ich hasse "lautlose nieser"
also leute, die wenn sie niesen müssen das so mit zugekniffener nase und verzerrtem gesicht machen, nur damit es kein geräusch gibt. das nervt! das gleiche gilt für unterdrückte gähner. mal ein bissen lockerer wenns geht!! außerdem habe ich immer angst das euch das trommelfell oder gar der kopf platzt!

ich hasse "ich-menschen"
zwei worte reichen und diese menschen beginnen über sich zu erzählen, keine chance das daraus ein dialog entsteht. ich habe, aber ich, also ich, blablabla

ich hasse stolze muttis, die stundenlang darüber labern können wie fantastisch, hochinteligent und einmalig ihre kinder sind!

ich hasse telefonwarteschleifen ab 5 minuten aufwärts! und diese ohnmacht, wenn man dampf ablassen will bei behörden und einfach kein gegenüber erreichen kann, mittagspause, frühstückspause, freitag mittag, zeitung lesen, kacken gehen usw. ich kotze blut und galle!

oh..... ich glaub ich hör mal lieber auf, das wird sonst zu lang und mein blutdruck steigt gerade unaufhaltsam, das ist ja auch nicht so gesund :-)

nachtgeschichte

ich erwachte von einem leisen klingeln.
die sonne stand bereits hoch am himmel und schien erbarmungslos auf mein unbehütetes haupt.
aus den augenwinkeln sah ich stepptanzende leichtmatrosen in formation vorüberziehen.
meine beine steckten tief in schlamm und schienen wurzeln geschlagen zu haben, ich konnte mich nicht bewegen.
jemand hatte mich heimlich beklaut, meine uhr war unauffindbar.
neben mir im schlamm lag ein zwerg und weinte bitterlich.
ich hoffte er würde endlich gehen und hatte das dringende bedürfniss ihm mit seiner achtlos hingeworfenen axt den kleinen plastikschädel zu spalten.
ich erwachte von einem lauten klingeln.